COSAS DE PAREJA

 

Querido esposo:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fué lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Cancun juntos. Que tengas una buena vida.

Tu ex-esposa. 
Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: “¡¡¡Luce como un hombre!!!” Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba $199. Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que toda vía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el Kino de $25 millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además Compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tendrás la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

 

P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, José, cuando nació, se llamaba Josefina. Confío en que ésto no será un problema ya que el injerto quedó bastante real.

Tu ex-esposo

 

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice:

-Y por cierto que no sirves en la cama tampoco!

Y se va al trabajo tirando puertas. Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar así que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le dice

-Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?

Ella dice:

-Estaba en la cama…

-En la cama a esta hora??? Haciendo qué?

-Buscando una segunda opinión!!

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El está tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa “Madre de 6” aun cuando ella se quejaba.Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también. El grita lo mas fuerte que puede:

-Nos vamos a casa “Madre de 6”?

Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando:

-Cuando quieras, Padre de 4.

 

 

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el “tratamiento de silencio.” De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel: “Por favor despiertame a las 5am” y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.A la siguiente mañana el hombre despertó y para darse cuenta que eran las 9am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porque su esposa no lo había despertado y encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía: “Son ya las 5am. Despierta.”

 

 

 

Estimado Soporte Técnico:


El año pasado, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0 a Marido 1.0 y he notado que el Nuevo programa ha hecho cambios inesperados en el módulo de contabilidad, limitando mi acceso a las aplicaciones “flores” y joyería” que habían funcionado sin problema con Novio 5.0. Adicionalmente, Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos, como Romance 9.9, e instaló programas molestos como Fútbol 5.0 y Boxeo 3.0. Conversación 8.0 ya no funciona y LimpiezaDeCasa 2.6 provoca una caída del sistema. He tratado de ejecutar Quejarme 5.3 para resolver estos problemas, pero no da resultado.
Atentamente Usuaria Desesperada.

 

Estimada Usuaria Desesperada:

Tenga en mente que Novio 5.0 es un programa de entretenimiento, mientras que Marido 1.0 es un sistema operativo. Trate de ejecutar el siguiente comando: C:CREÍA_QUE_ME_AMABAS.bat
Si no funciona instale Lagrimas 6.2 y con esto Marido 1.0 debería entonces ejecutar automáticamente las aplicaciones: Culpable Pro 3.0 y Flores 7.0 Pero recuerde, usar esta técnica en exceso puede provocar que Marido 1.0 se desvíe hacia Silencio 2.0 o CaraDeCulo 3.1. Happyhour 7.0 o Cerveza 6.1,son programas virales, que pueden generar archivos de audio tipo “Ronquido.mp3 “. NUNCA instale Suegra 1.0 o re-instale otro programa Novio. Estas aplicaciones no las respaldamos, y pueden hacer que Marido 1.0 deje de funcionar totalmente. En Resumen: Marido 1.0 es un gran programa, pero tiene memoria limitada y no aprende nuevas aplicaciones con rapidez. Considere adquirir programas adicionales para mejorar el rendimiento. Personalmente, recomiendo ComidaCaliente 3.0 y RopaInteriorSexy 5.3. además, ejecutar con demasiada frecuencia Quejarme 5.3 puede ocasionar que Marido 1.0 instale el virus troyano Amante 1.0, lo cual requeriría de la herramienta DetectivePrivado 7.5 , o incluso Abogado 9.0. Esto pudiera llevar a un fallo total del sistema y pudiera requerir re-iniciar Marido 2.0.
Atte Soporte técnico

– Edgar, te olvidaste otra vez!
– De què, Alejandra?
– !Hoy cumplimos 5 años de casados!
– Pe… pe… pero querida, cómo me voy a olvidar de eso?
– Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
– !Justamente eso era lo que tenia planeado!

– Bueno, quiero que me lleves a Fase 2.
– Quééé? ?Estás loca? !Eso es un night club !
– Edgar ! !Quiero que me lleves ahí y punto!

y  fueron… Apenas llegaron, el valet parking dijo:

– Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra vez!

La mujer salto sorprendida:

– Qué dice este? Que qué bueno verte otra vez.. Has venido?
– Yooo? Pero, estas loca? A èste nightclub? Le

dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.

Llegaron con el portero:

– Señor Murillo… !Què gusto!

 – Te dijo Señor Murillo… !Te conoce!

– Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

 Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
– !Como esta Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre,verdad?.

– Este también es electricista en tu oficina Edgar? !Te voy a matar!

– No…no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.

– Edgar, me estás…

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
– !Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohiba? ..

 La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
– !Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!

Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de Edgar y cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:

– Y ahora, quién me va a sacar la tanguita?

 Todos los presentes gritaron a coro:

– Edgar! Edgar! !Se ve, se siente, Edgar con los dientes! !Se ve, se siente, Edgar con los dientes!

Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió hasta dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.

-!Eres el hijueputa mas grande de toda la historia!

Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dió la vuelta y dijo:

– Mire que hemos llevado putas locas… Don Edgar…!  Pero, como èsta….ninguna!

 

 

 

 

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