FAMILIAS MONOPARENTALES

Un símbolo de la ruptura social y pérdida de valores o el siguiente paso en la evolución a una vida libre de dogmas?

Es un hecho que las madres solteras, biológicas o adoptivas van en aumento muy rápidamente, incluso las adopciones de hombres solos que desean ser padres, pero en este campo aún falta mucho camino por recorrer.

Muchas de estas familias se han formado por necesidad, otras por elección, algunas han dado buenos resultados y otras no tanto, entonces nos lleva a la pregunta ¿Es una buena elección de vida? Y si lo es, ¿Es buena para el hijo o para el padre? Porque hay que ser realistas, no todos los que llegan a este mundo están aquí por amor, ni todos los que son padres están realmente preparados para serlo.

Comenzaré por hacer una lista de los pros y contras de la familia monoparental y la familia “típica” con papá y mamá.

La familia tradicional ha sido el estereotipo que se ha usado desde la antigüedad, donde hay un hombre, una mujer, se casan y tienen hijos. Él sale a trabajar mientras ella se queda en casa cuidando los hijos. Esto quiere decir que la madre se dedicará todo el día a mantener la casa limpia, que tendrá suficiente tiempo para cocinar algo rico y saludable para la familia y que pasará todo el día al cuidado de los hijos, dedicándose a educarlos para asegurar que crecerán sanos física y mentalmente.

Aunque en la realidad es difícil que la economía sea lo suficientemente buena como para que la madre no tenga que salir a trabajar también. Pero suponiendo que se tiene un buen nivel económico y una casa digna de habitarse. Si el padre sale a trabajar jornada completa, entre el transporte y cualquier atraso, pasa 10 horas en el trabajo, duerme 8, usa 2horas para bañarse, vestirse, desayunar, preparar todo para el día siguiente etc. Esto lo dejara con 4 horas al día libres, que debe dividir entre la esposa (como pareja a solas), el hijo o los hijos, y tiempo para sí mismo (que también necesita tener). Bueno ya dejamos al pobre esposo sin vida social, pero aun así queda en mucha desventaja, ya que 2 horas de convivencia al día contra las 12 o 10 horas o incluso 24 horas que puede pasar la madre con el hijo, significan una relación muy difícil de formar. Hemos visto muchos casos donde el padre prácticamente no tiene comunicación con sus hijos, no se conocen y terminan teniendo muchos problemas. También hay casos en que el padre para compensar esta ausencia es permisivo y entonces la madre se vuelve la bruja mala encargada de regañar y castigar.

Ahora, viviendo desde el punto de vista de la madre, que todos los días limpia el piso para que mañana tenga que volver a empezar de cero a limpiar la casa, es razonable que se sienta frustrada, cansada, ignorada y que está desperdiciando su vida. Claro el señor de negocios puede realizarse libremente bajo el costo de quitarle atención a su familia, mientras ella le da toda la atención a su familia bajo el costo de su éxito profesional, académico y personal. Además que es muy difícil mantenerse bella, perfumada, elegante y sin un solo plato sucio en la cocina. También hay que tomar en cuenta que ser ama de casa no tiene horario ni días festivos, al contrario, no hay madre más ocupada que la que prepara la comida del día de las madres, para la familia claro está…

Esto considerando que es un matrimonio estable, ahora no estamos pensando en todos los efectos que tiene en un niño pasar el proceso de divorcio, o crecer en un hogar con violencia intrafamiliar, alcoholismo, abusos sexuales, padres ausentes y un largo etc…

En conclusión, teóricamente es un buen sistema… ya en la práctica, no resulta tan equitativo.

Ahora hablemos de la familia monoparental, o ser madre soltera, que es lo más común. Incluso si una mujer tiene un hijo no planeado y lo cría ella sola, es su elección, ya que quien realmente quiere casarse, conseguir un padre para su hijo o incluso “cazar” algún macho, lo logra, para nosotras querer es poder, por eso los hombres nos llaman astutas, pero muchas se cansan de besar sapos en busca del príncipe azul y prefieren quedarse solas con su hijo. ¿Qué es lo que pasa?

La familia monoparental modelo es cuando una persona, normalmente mujer, que ha logrado una total independencia tanto económica como moral, decide ser madre, padre, proveedor y todo lo que el niño pueda necesitar. Usualmente son hijos únicos, ya que se es más consciente de todo lo que un niño necesita para su completo desarrollo, y si es realmente difícil proveer a uno, mucho más difícil será proveer a dos o tres. Esto significa que la madre debe ser una persona fuerte, segura de sí misma, audaz, valiente y que todas estas cualidades se las enseñará a su hijo. También asegura que el niño será traído al mundo por amor, no porque la sociedad lo ordene ni por que sea un salvavidas de un matrimonio que se está desmoronando. Incluso si el niño no era planeado, porque legal o no, los abortos han existido siempre, así como los niños que se dan en adopción, volvemos a lo de que querer es poder.

Hay otro punto que analizar que encontré muy bien explicado en algo que leí por ahí:

“La sociedad no está lo bastante avanzada en este momento, como para que la integración de un menor, hijo de una pareja homosexual, sea fácil en la sociedad. No creo que sea nada fácil para un menor plantearse que tengo “dos papas” o “dos mamas” en el ámbito escolar. Puede que sea un trabajo a realizar durante años, para que la sociedad sea más tolerante en estas situaciones, y más que tolerante, respetuosa,….. es necesario abrir ese camino… pero… de momento creo que la adopción no tiene que servir de punta de lanza para la conquista de derechos de paternidad/maternidad de estos colectivos. No es trabajo del niño enfrentar eso, es trabajo y responsabilidad de nosotros los adultos abrirle el camino al niño. No por ello, dejan de ser necesarios estudios serios sobre el desarrollo de los menores en estos núcleos familiares ya constituidos, que queramos reconocerlo o no, ya existen, y sean estos los que presenten testimonios, ya que antes de ello, la única base para defenderlo o demostrarlo son solo prejuicios personales, y por tanto, sin base científica alguna. En ningún momento esto es una descalificación de este tipo de familias, ni de la inconveniencia de la educación en este entorno. Solo es un reconocimiento de un profundo desconocimiento de la sociedad de estas situaciones, si no nuevas, si lo son en cuanto su integración y aceptación social y aquí a quien más arriesgamos y exponemos a agresiones es al menor.”

Un niño de una familia monoparental no tendrá problemas de atención, ya que la madre dedicará todo su tiempo a él simplemente porque no tiene que satisfacer las necesidades de nadie más. Cualquier momento puede ser una charla profunda, tiempo de silencio, un debate equitativo, o una simple burla de algún conocido en común. Tampoco comprará su amor con sobornos ni con permisos, porque no hay otro padre con quien competir, no hay un “favorito” no existe el “a su madre le confía todo ya mi no”. Tampoco existe el problema del padre Hitler y la madre permisiva. Nadie desautorizará al otro. El camino de enseñanza será siempre el mismo y no habrá ideas contradictorias que confundan al pequeñito. No existe el problema de que el papa y el hijo quieren ir a ver el partido de futbol y eso es tortura china para la madre. Además que es una vida más estable para el niño. No ve peleas de los padres, no ve divorcios, no hay custodia compartida donde en niño parece pelota de ping pong saltando de una casa a otra, y muy pocas probabilidades de violencia familiar y abuso sexual por parte de los padres (aunque si los hay, en algunos casos).

Un punto muy importante que hay que aclarar, si revisamos las estadísticas, a nivel mundial, los hijos de familias monoparentales crecen más sanos emocionalmente, ya que sufren menos de niños, viven más estables, tienen menos enfermedades mentales (las que no son hereditarias obviamente), viven más tiempo, están mas alejados de las adicciones y el vandalismo y crecen con fuertes valores respecto a la familia, están conscientes de la importancia de tener y cuidar un hijo, por lo tanto hay menos probabilidades de que tengan hijos no deseados. También crecen libres de la hipocresía de la sociedad, osea, no mantendrán un matrimonio por aparentar ser la familia perfecta y finalmente, tienen menos problemas con su padre, especialmente en la adolescencia, por que la relación es mucho más estrecha. Las capacidades de los monoparentales para la educación de un menor, pueden llegar a ser incluso superiores a una pareja. Repito, científicamente comprobado.

Y para finalizar con las ventajas, el hecho de que ahora se reconozca la familia monoparental ha abierto muchas puertas en el campo de la adopción. La mayoría de las parejas quieren adoptar un bebe recién nacido, saludable y hermoso, pero muchas veces hay niños que están en adopción, que ya son mas grandecitos, que tienen alguna enfermedad y que antes estaban destinados a vivir en orfanatos, estos niños  ahora son adoptados por mujeres que desean ser madres solteras y les resulta más fácil y conveniente adoptar a un niño más grande e independiente. Además que estudios han demostrado que es más fácil para un niño adoptado adaptarse a una persona y no a dos con diferente personalidad. Esto esta explicado más claramente en escritos anteriores.

Ahora las desventajas… Las desventajas para el niño es que no se puede evitar que la gente haga preguntas, que los niños se molesten entre sí cruelmente, que tu hijo varón adolescente tenga ciertos temas que preferiría hablar con un padre y no con una madre y viceversa. El niño tendrá preguntas y muchas veces no quedará conforme con las respuestas. El niño querrá saber si es adoptado, si su padre lo abandonó, si no lo deseaban etc. En el peor de los casos, la madre tendrá al hijo o lo adoptará porque se siente sola, porque quiere tener alguien que le acompañe para siempre, que la cuidará cuando sea vieja y que verá todo de manera egoísta, como dicen algunos, lo ven como una inversión a largo plazo. Tambien, aunque muchas mujeres han logrado librarse de la cadena del matrimonio, aun creen que una mujer no está completa si no tiene hijos, hay que borrar de nustras mentes la frase:”Pues como era una solterona, ya se conformó con tener siquiera un hijo”. No todas las personas estan hechas para ser padres, ni todas estan hechas para vivir casados, ni todas estan hechas para las matematicas o para los negocios… Hay que estar conscientes de eso.

Las desventajas para la madre son bastante obvias, no hay apoyo de una pareja, aunque muchos cuentan con el apoyo de otras personas, como el resto de la familia, amigos, niñeras etc. Personalmente creo que es más fácil medir riesgos sabiendo que no se tiene el apoyo de una pareja y organizar su vida de acuerdo a eso, a creer que tienes a alguien que te apoyará y descubrir que no es tan incondicional como desearías.

Se necesita tener una economía muy estable, aunque son menos bocas que alimentar, si te quedas sin trabajo, estarás en serios problemas, porque no habrá otra entrada de dinero. Además no se puede aceptar cualquier trabajo, debe cubrir todas las necesidades económicas que tendrá la familia, debe ser flexible por si necesitas faltar, por si no tienes quien cuide el niño, por si está enfermo, por si hay que ir al baile escolar, por si el bebe ya vomito el traje o recortó los documentos importantes etc etc etc.

Será difícil pasar una enfermedad, tanto de la madre como del hijo. Que mejor manera de describir esto que una madre soltera que dijo: “Tampoco me dijeron la soledad que se vive en momentos de agobio, sobre todo por la noche, cuando se hace todo más duro. Ni me acuerdo las veces que, en mitad de la noche, he estado de pie, vestida, con la niña en brazos, dudando si llamar a un amigo a esas horas, a un taxi, o esperar un poco más a que la medicina hiciera efecto.”

También se debe considerar que tu eres la madre y debes ser tu quien lo eduque y quien conviva con él la mayor parte del tiempo, tampoco es justo que el niño crezca en la guardería, con la niñera, los vecinos, los abuelos y te vea solo en las noches o fines de semana.  

Básicamente toda la responsabilidad y trabajo cae en una sola persona, pero mientras se mantenga organizada y esté consciente de sus capacidades y límites, no se sobrecargará de trabajo innecesario y saldrá adelante. Dependiendo de qué tan sentimental sea cada quien, festividades como el día del padre o navidad pueden deprimir muchísimo y crear una sensación de soledad muy peligrosa. En este punto se debe tener cuidado, ya que muchas creen que deben corregir el camino y comienzan a buscar pareja desesperadamente, rompiendo la estabilidad a la que el niño está acostumbrado. Cualquiera estará de acuerdo con que no hay nada peor que ver a su madre con una pareja y otra y otra y otra y cada uno peor que el anterior. La decisión se debe pensar muchísimo y ya que se comenzó, uno no se puede arrepentir y querer regresar el tiempo. Este es un tema muy delicado y cada mujer deberá buscar que es lo mejor para ella, porque tampoco es bueno crecer con una madre sexualmente frustrada o con algún resentimiento hacia las parejas felizmente enamoradas.

Y para finalizar con las desventajas ¿ya te preguntaste que pasaría con ese niño si mueres en un accidente de auto, enfermas de cáncer, enloqueces, o te ves en repentinamente en una silla de ruedas o con muerte cerebral?

En conclusión solo puedo decir que no hay que guiarse por los estereotipos o modas, simplemente analizar la decisión de cada quien, la personalidad de uno, las capacidades que tenemos como individuo, como pareja, como padres e incluso para elegir una buena pareja o padre/madre para nuestros hijos. Y para cerrar con algo de humor, un fragmento del monologo de Héctor Suarez Gomis

“Cuando yo tenía 5 años, sufrí ser el niño cuyos padres eran los primeros en divorciarse en el barrio, que para colmo era un barrio de gente acomodada, ya saben, esos que tienen la vida perfecta, con sus matrimonios perfectos, en sus casas perfectas, que no se divorcian.

Era un escándalo, nos veían como endemoniados, me quedé sin amigos por que los demás padres les prohibían a sus hijos acercarse a mí, decían que no sabían qué tipo de enfermos problemáticos éramos. Yo veía a las otras señoras mirar a mi mama con horror y decir “Esa mujer debe ser una loca, para que el marido la dejara, debe ser muy mala esposa” También en la escuela veía a los padres de mis amigos decirles “No mijo, no te acerques a Héctor, sus papas se divorciaron y no sabemos qué problemas ha de tener, imagínate que cosas ve en su casa, ay no que feooo, eso no es sano!!”

Con todo y ese trauma crecí relativamente sano, siempre creí que ya lo había superado y que emocionalmente estaba bien equilibrado. Pero no… no era así. Yo envidiaba a mis amigos que tenían padres casados, que salían todos juntos como la familia feliz, incluso envidiaba como se daban el lujo de discutir y hacer bandos. Yo miraba con odio a mis padres y les decía Por queeeeee? Por que a mi?? Por que me hicieron diferente???

Pero hoy he curado ese trauma. Se preguntaran como todos esos años de sufrimiento y dolor se han convertido en una dulce venganza que usaré mientras pueda.

Hoy salí a comer con mi amada esposa y mi hija, si, somos una familia feliz. Mientras comíamos alegremente y discutíamos porque mi esposa no estaba conforme con el paseo y mi hija se quejaba de la comida, mientras yo me lamentaba no poder quedarme en casa a ver el partido, escuché algo muy peculiar.

Una niña se acercó a su madre y le pregunto si podía ir a jugar con su amiguita de la escuela, y posiblemente quedarse a dormir en la casa de la niña, a lo que la madre respondió:

“Ay noooooo mijaaaa, esa niña no me da confianza, y menos que vayas a su casa, sus padres todavía están casados, eso es muy raro, la mama debe ser una tarada abnegada, como tendrán a la hija de tonta?!  no no, las niñas que crecen con padres casados las golpean de grandes sus esposos, no mijaaa no quiero que vayas con ella, mira que no sabemos si el seños es un violador, no iras a casas donde haya hombre, además quien sabe cómo te trate la señora, mira que cara de amargada tiene, rápido se ve que es casada, se ve que esta toda frustrada…

No hija, NO, NO, NO ¡!!

No me gusta que convivas con gente así de rara…”

Ahhhhhh Que bien me sentí después de escuchar eso. Ahora puedo sonreir y ver el divorcio de mis padres, el crecer solo con mi mama y haber sido uno de los primeros que vivió así, como lo mejor que me pudo haber pasado”

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